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悠哉旅游网;旅行途中到底能不能疗伤?

作者: admin 来源: 未知 发布日期:2021-04-06 04:31 查看次数:

到目前为止,我有过三次对我意义重大的旅行经历:第一次是13年5月辞职从九江骑行到贵阳,两小伙伴一个月;第二次是15年4月辞职从温州骑行到内蒙古,一个人,三个月;第三次,就是你们看到的我和稻子自驾大西北一圈,一人一狗两个月悠哉旅游网。

第一次旅行悠哉旅游网:

背景:大年夜被父母不带停地咒骂了两三个小时悠哉旅游网,你们想象不到父母会用怎样不堪的词骂女儿,而原因只是因为我教训弟弟在赌桌上红了眼,他们叫我别说他了说他这样是因为算命师说的命,我还有什么话可说?于是起身刷牙,就在我转过身的一瞬间,杯子碎裂,各种恶毒不堪的词炮轰而来。那一刻,我就对这个所谓的“家”彻底死了心,原来心如死灰的感觉就是这样,所以我一个字都没有再说,第二天一早就离开了。

回公司后就提出离职,原本想不管怎么样先赚钱给家里减轻经济负担,几年后再按自己的心意而活,但……同事朋友都说我穿得土,让我多打扮打扮,该找男朋友了,可打扮要花钱呀,我买自行车都是分期买的,每个月还几百,工资除了生活费全部打回去,哪还有钱打扮呢?我弟到处借钱欠了十几万却仍是宝贝儿子,我和我姐不管给多少总觉得不够,我为什么还要那么委屈自己?

旅行:经过庐山下的小溪,戏水后穿着拖鞋骑着车冲下坡,第一次体验到了五月天唱的“从头到脚趾都快乐”。我才发现,原来这个世界的阳光雨露清风溪流都这么美,我深切地爱着它们,可我仍会时不时眼神无焦内心空荡荡的。

第二次旅行:

背景:本来第一次旅行就是冲着大理去的,但和前男友缘分还没断吧,所以在贵阳又回头来到最东边。

他每个礼拜只能陪我一天,他不在的晚上我总是痛哭,想象着各种自杀的方式,只是少了些勇气,所以撑过了一个一个夜晚。

后来找了份工作,每天忙得回去就洗洗睡了,渐渐地觉得自己熬过来了,但每次一看到家里的未接来电情绪就瞬间崩溃,不知道自己的努力和坚持有什么意义,是不是真能好起来。

后来和他终于彻底分开了。其实很早前,就知道不合适,吵过闹过分手过,但毕竟都是初恋啊,毕竟他是第一个让我知道被爱是什么感受的人啊,是第一个让我知道我也会撒娇的人啊,是第一个见过我所有面目的人啊,是第一个让我觉得我也可以我也值得被人爱的人啊。

旅行: 很多人问我,为什么会骑车呢?为什么会一个人骑呢?你就不怕出事?怕呀,我怕得要死。但,没有这段旅程,我恐怕真的会死。很多时候我只是简单地回一句:因为我想呀。但其实,是因为我需要,我需要这么一段旅程,我不知道没有了家庭和爱情的我,要怎么继续下去,我相信世间所有的美好,只是不相信这些美好会与我有关,我需要这么一段旅程,来重建我对这个世界的信心。

第三次旅行:

背景:来大理前给朋友发的信息:我现在好了很多,很多时候觉得这一切都过去了,我可以开始新生活了,然而偶尔不经意的一个瞬间,又会被绝望淹没,到底什么时候是个头呢?到底我四处奔逃是否终能找到一个放心安歇的窝呢?到底我是否真能像算命师说的终能幸福呢?这一切无法回答的绝望,就像种在心脏里的毒,我只能拼命压制。我觉得我只能再坚持一年了,一年之后再没有结果,就该毒发身亡了。那时候,我多希望,真有所谓的命运,真有人能看到那命运,真希望,那算命师就是那能看透命运的人。

幸运的是,两年以后,我变成了听着歌能跳着走路的姑娘,变成了经常眯着眼睛笑的姑娘,变成了驻足看流云稻浪的姑娘,变成了和认识不认识的街坊邻居热情打招呼的姑娘,变成了喝醉酒不再痛哭的姑娘,变成了深夜做美梦的姑娘,变成了特别温柔特别美的姑娘。终于,变成了不再害怕毒发身亡的姑娘。

旅行:终于,这一次旅行,不再是一场逃亡,虽然漫无目的,虽然也会怀疑未来是否能不能幸福,但我很认真的在生活 我觉得,世界这么美,我也该美美地活下去。

也不知道你们有没有耐心看到这里,对于这个话题:旅行能不能疗伤?我觉得是能的,当你一个人行走在路上,遇见的人们朝你友善地笑,阳光明晃晃地照着,风儿轻柔地吹着,花儿灿烂地开着,溪流欢快地奔腾着,你会情不自禁地微笑。

笑得多了,内心的阴霾就少了;遇见温暖的人多了,你也会想要变成和他们那样暖的人;看过的大山大水多了,心境也会开阔起来,发现过去的那些伤痛,不过是一场历炼。

尽管,这个过程很漫长,我花了五年多时间,才变成现在的模样。而且某些时刻,我还是会暗自神伤,有时候你们评论提到我的家人,我还是会不知所措,真的难以启齿无法解释。

但是,深夜痛哭过曾经每晚梦见逃亡的我,不再害怕夜晚的到来;单枪匹马行走过江湖的我,也有了足够的勇气和自信,面对漫长人生中的沟沟坎坎。

愿所有善良的人儿们,被生活温柔以待。


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